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Lo conseguire esta vez?
cuantas veces lo he intentado ya? cuantos blogs he abierto, abandonado y cerrado?
sera esta la definitiva?
yo necesito que lo sea.
Necesito sentirme bien conmigo misma por primera vez en mi vida. Estuve a punto de conseguirlo hace dos años, casi rocé la delgadez, pero como soy una imbecil lo eche todo por tierra, y aqui estoy ahora, con el doble de peso de cuando empece, encerrada en casa todos los dias del año, si ningun solo amigo ni persona en la cual apoyarme, y a punto de perder al amor de mi vida.
Todo lo hago por el, en realidad. Si que por otra parte lo hago por sentirme comoda y feliz, me gustaria tanto sentirme bonita, ser coqueta y arreglarme como las chicas normales de mi edad, salir a la calle y no sentirme cohibida ni avergonzada...
pero si que en mayor parte, lo hago por el.
Es de lo unico bueno que me queda en la vida. Vive a 1000km de mi, llevamos dos años sin vernos porque no soy capaz de permitirle venir y vea en que me he convertido. Se que el me ama, ya son 9 años juntos, y que no le va a importar ni me va a dejar por ello. Pero no puedo dejar que me vea... que me toque, que me bese. No me siento merecedora de sus caricias ni siquiera de su presencia.
Le he puesto miles de excusas para que no viniera, que si estaba liada, que si necesitaba tiempo... todo mentiras. Le prometí al empezar el verano, que en navidad nos veriamos si o si. No quiero, ni puedo, volver a mentirle ni fallarle a la promesa. Esta navidad va a venir a verme, este yo como este, no hay excusa que valga. Porque ya hasta mi suegra se ha metido en nuestra relacion diciendome cosas muy feas, afirmando que no quiero a su hijo e insinuando que estaria mejor sin mi. Incluso le saca tema y le habla de otras chicas cuando sabe que esta hablando por telefono conmigo, para hacerme sentir celos y ponerme mal.
Tengo que ponerme las pilas, dejar los atracones, la vagueria y las mierdas, y centrarme en mejorar mi vida y poner todo en orden de una puta vez.
Me he pasado dos años de mi vida en pause (y no es la primera vez que me pasaba, ya tire a la basura otros 3 años anteriormente, por el mismo motivo) comiendo, comiendo, comiendo y comiendo. Llorando, sola, en mi cuarto. No tuve ni tengo a nadie en quien apoyarme, solo lo tengo a el pero no me veo capaz de contarselo porque siento verguenza de mi situacion.
Desearia tanto tener una amiga. Pero se ve que soy de esas personas que moriran solas porque la gente les huye por alguna extraña razon.

Son las 6 y media de la mañana, todavia no he dormido porque no paro de comerme la cabeza. Voy a pasear a mi perra, cuando vuelva desayunaré e intentaré dormir un poco. O yo que sé lo que haré.